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r /> 沫沫气得冒火，她本来计划好时间，潘子珣六点过来和自己在学校吃了晚饭，之后回去继续作业，可沫沫在门口等半小时潘子珣没有来。沫沫又跑回去找亲爱的，送，原来潘子珣听到沫沫说的六点过了，所以就直接没过来。
这种情况。沫沫哭笑不得，让潘子珣上网，用别人的手机不方便，要不直接去江边，沫沫打算直接了解彼此的关系算了，可是。
七点的潘子珣在校门口打车到了，沫沫本不想去了，可潘子珣不下车，那就去吧。江边，潘子珣被沫沫拉转过身，掏出自己的包包拧身回学校。她以为潘子珣还会像以前一样来拉自己，可是直到校门口，潘子珣还是迟迟不见上来。沫沫打电话要潘子珣给自己一点钱要去还老乡的。其实她只是想见潘子珣，可是。
原来女生竟是如此的口是心非，其实潘子珣你知道不呢？如果在沫沫每次这样闹的时候你深深的拥抱一下，在她挣扎的时候努力抱着不要放手，那么她就会没事了，潘子珣必须不知道女生有时候真的需要男生的疼爱。
美丽的五一就这样，前前后后被折磨的零碎。
写给你的信。
再一次登了你的号，用你自己的身份写给你的信，希望你见谅，我觉得作为女朋友的我可以动你的东西，请见谅，但是我不知道这是不是最后一次。
曾经，以前，我很多愁善感，之后就会写下来，总是在空间，总是在一张张纸上，默默地，就是你说的苦逼样，对着墙壁一个人想象一个人回念，一个人努力，自己输了，偷偷地流着泪给自己打气，孤独了一个人去喜欢的地方，暴饮暴食，自己解决。没有人知道我为什么那么傻，我为什么老是爱帮助别人，因为我觉得傻点别人就会觉得这个人真的傻，他们就不会对我有心机，我会过得快乐点，得到虚伪的一点表面快乐。我爱帮助别人是因为我觉得我帮助了别人，别人就会帮助我，所以我就这么做了，可是得到的还好。不过不知道什么时候，我开始变了。我开始变的只会找一个人，我开始变的只是想在不爽了，不开心了，就想撒撒娇，还要那个人看不出来我撒娇，只是知道我需要他了，他就会真的很快速地的，第一时间的来找我陪我。我不想在任何人面前表漏我的不快，只想给一个人看我的软弱的一面，会哭的一面，没有笑容的一面。
记得复读那年，前桌的同学老是嘻嘻哈哈，后来所有的同学都是乐呵呵，打成一片，但是我不会，因为我所有的快乐我留在了心里的那个角落，我的那个归属，自己就是这么的自大清高，不和你们玩我并没有不快乐，只是我自己的快乐我有地方和值的分享的人分享，我的痛苦我的不愉快我也不会让那些同学们看到，每天晚上会写很长很长一篇日志，一直一个人自问自答，对话着，难过了，就一边哭一边写，希望有一天他知道，可是没有，我这样的做法没有结局的，只是一场很悲剧的独角戏。
就是这么的自以为是，自命清高孤僻。我以为我的信任，对自己的信任是对的，是心有灵犀的，可是我错了，我一个人等待着，微笑着，微笑着等待，走过了一个、两个、三个吧，春秋冬夏。三年内的一年我考上了大学，我知道了我以前所做的很多，所有都是自己演戏自以为是，我错了，所以那年冬天我没有回家，明明知道即使回家也见不到，可是我还是没有回家，放松自己，放开自己，释怀的笑，自己跟自己挣扎着。我开学了，回来了，但是我不知道我做到了没有，就那样浑浑噩噩的更喜欢帮助同学，只有自己一有空就找人出去逛街或者玩。我要把我高中丢失的补回来，一边我在想，下次，我要找一个不会让我孤单的时候自己面对，我心情不好的时候可以和我开玩笑，哄我开心，失落的时候在我身边问我”又怎么了”，之后我会乱七八糟抱怨一通，还会说：“好的好的，没事了。”在我问他干嘛的时候他就知道我需要他了，他就会很快放下自己手里的东西来陪我，给我温暖的人。我要把我之前的痛苦一个人的足迹完全的被他融合了，要让他知道我需要呵护，真的很脆弱。很多朋友认为我没有走出来，可是一个人坚持着，想过了，做过了，我就忘记了。我走出来了，很多的时间就是被同学别人支配着，茫茫目目过着。
忽然的一天我遇到了再次让我喜欢的人，当我跟他好了后，发现他不会主动给我给什么，并且觉得自己总是不配他，所以把自己想要的想给的，想要的那种生活方式，都不言不语的给了他，可是他就是这样，我的爱人，高深莫测的爱着让我感觉不到。后来我们面对了一些事情，我觉得我们彼此熟悉了，我开始了挑剔，开始了撒娇，开始了索要，开始了要我想要的那种生活，那种感觉。我天天粘着他不会腻，我天天聊天没有冷淡的一天，我要甜言蜜语，我要细言细语，可是他会烦。他不会在我第一时间里出现，他不会猜我的心思，我不喜欢很直白的要求什么，更喜欢他主动知道我要什么，其实他了解我，但就是不愿意那么做，随着自己，他就是那样的无奈的虽然知道我想要什么，但还是懒懒的做着自己喜欢的，他不把我当女生看，不给我撒娇不给我软弱的机会，可是我真的坚强不起来了。所以一次一次的闹下去……闹下去。
r /> 沫沫气得冒火，她本来计划好时间，潘子珣六点过来和自己在学校吃了晚饭，之后回去继续作业，可沫沫在门口等半小时潘子珣没有来。沫沫又跑回去找亲爱的，送，原来潘子珣听到沫沫说的六点过了，所以就直接没过来。
这种情况。沫沫哭笑不得，让潘子珣上网，用别人的手机不方便，要不直接去江边，沫沫打算直接了解彼此的关系算了，可是。
七点的潘子珣在校门口打车到了，沫沫本不想去了，可潘子珣不下车，那就去吧。江边，潘子珣被沫沫拉转过身，掏出自己的包包拧身回学校。她以为潘子珣还会像以前一样来拉自己，可是直到校门口，潘子珣还是迟迟不见上来。沫沫打电话要潘子珣给自己一点钱要去还老乡的。其实她只是想见潘子珣，可是。
原来女生竟是如此的口是心非，其实潘子珣你知道不呢？如果在沫沫每次这样闹的时候你深深的拥抱一下，在她挣扎的时候努力抱着不要放手，那么她就会没事了，潘子珣必须不知道女生有时候真的需要男生的疼爱。
美丽的五一就这样，前前后后被折磨的零碎。
写给你的信。
再一次登了你的号，用你自己的身份写给你的信，希望你见谅，我觉得作为女朋友的我可以动你的东西，请见谅，但是我不知道这是不是最后一次。
曾经，以前，我很多愁善感，之后就会写下来，总是在空间，总是在一张张纸上，默默地，就是你说的苦逼样，对着墙壁一个人想象一个人回念，一个人努力，自己输了，偷偷地流着泪给自己打气，孤独了一个人去喜欢的地方，暴饮暴食，自己解决。没有人知道我为什么那么傻，我为什么老是爱帮助别人，因为我觉得傻点别人就会觉得这个人真的傻，他们就不会对我有心机，我会过得快乐点，得到虚伪的一点表面快乐。我爱帮助别人是因为我觉得我帮助了别人，别人就会帮助我，所以我就这么做了，可是得到的还好。不过不知道什么时候，我开始变了。我开始变的只会找一个人，我开始变的只是想在不爽了，不开心了，就想撒撒娇，还要那个人看不出来我撒娇，只是知道我需要他了，他就会真的很快速地的，第一时间的来找我陪我。我不想在任何人面前表漏我的不快，只想给一个人看我的软弱的一面，会哭的一面，没有笑容的一面。
记得复读那年，前桌的同学老是嘻嘻哈哈，后来所有的同学都是乐呵呵，打成一片，但是我不会，因为我所有的快乐我留在了心里的那个角落，我的那个归属，自己就是这么的自大清高，不和你们玩我并没有不快乐，只是我自己的快乐我有地方和值的分享的人分享，我的痛苦我的不愉快我也不会让那些同学们看到，每天晚上会写很长很长一篇日志，一直一个人自问自答，对话着，难过了，就一边哭一边写，希望有一天他知道，可是没有，我这样的做法没有结局的，只是一场很悲剧的独角戏。
就是这么的自以为是，自命清高孤僻。我以为我的信任，对自己的信任是对的，是心有灵犀的，可是我错了，我一个人等待着，微笑着，微笑着等待，走过了一个、两个、三个吧，春秋冬夏。三年内的一年我考上了大学，我知道了我以前所做的很多，所有都是自己演戏自以为是，我错了，所以那年冬天我没有回家，明明知道即使回家也见不到，可是我还是没有回家，放松自己，放开自己，释怀的笑，自己跟自己挣扎着。我开学了，回来了，但是我不知道我做到了没有，就那样浑浑噩噩的更喜欢帮助同学，只有自己一有空就找人出去逛街或者玩。我要把我高中丢失的补回来，一边我在想，下次，我要找一个不会让我孤单的时候自己面对，我心情不好的时候可以和我开玩笑，哄我开心，失落的时候在我身边问我”又怎么了”，之后我会乱七八糟抱怨一通，还会说：“好的好的，没事了。”在我问他干嘛的时候他就知道我需要他了，他就会很快放下自己手里的东西来陪我，给我温暖的人。我要把我之前的痛苦一个人的足迹完全的被他融合了，要让他知道我需要呵护，真的很脆弱。很多朋友认为我没有走出来，可是一个人坚持着，想过了，做过了，我就忘记了。我走出来了，很多的时间就是被同学别人支配着，茫茫目目过着。
忽然的一天我遇到了再次让我喜欢的人，当我跟他好了后，发现他不会主动给我给什么，并且觉得自己总是不配他，所以把自己想要的想给的，想要的那种生活方式，都不言不语的给了他，可是他就是这样，我的爱人，高深莫测的爱着让我感觉不到。后来我们面对了一些事情，我觉得我们彼此熟悉了，我开始了挑剔，开始了撒娇，开始了索要，开始了要我想要的那种生活，那种感觉。我天天粘着他不会腻，我天天聊天没有冷淡的一天，我要甜言蜜语，我要细言细语，可是他会烦。他不会在我第一时间里出现，他不会猜我的心思，我不喜欢很直白的要求什么，更喜欢他主动知道我要什么，其实他了解我，但就是不愿意那么做，随着自己，他就是那样的无奈的虽然知道我想要什么，但还是懒懒的做着自己喜欢的，他不把我当女生看，不给我撒娇不给我软弱的机会，可是我真的坚强不起来了。所以一次一次的闹下去……闹下去。